時間長廊的深遂我枯守站立
陰幽黑暗不見出口的光亮

95年的夏天是我生命中巨大的轉折，原本絕望地以為我的人生就要如此黯淡無光，正如飄散一地的落英等待枯萎。因為家中經濟問題，雖然是法律系畢業的我卻時常在理想與現實之間痛苦掙扎，終究還是必須屈服現實而放棄理想。就這樣，我的人生陷入一種莫名的無奈，夢想就像北極星，在黑夜裡，星辰耀眼奪目，但卻永遠在那個我伸手觸及不到的天邊。

那年夏天我在一間全台中縣業務量最大的代書事務所工作，無論刮風下雨或是艷陽高照的天候，我都必須騎著我那芳齡13歲的小五十在街頭賣命奔馳。從一個不會認路的路痴變成一個熟知台中縣、市各大幹道的人體衛星導航，疲於奔命就是我這個故事的開端。

這一天，梅雨下得潮濕，帶在身上的文件也因過度潮濕而暈開了字跡。「祐廷，無論如何都不可以讓客戶的文件濕掉。」「我身上只有一件雨衣，沒辦法蓋住文件。」老闆冷冷地說：「你要自己想辦法！」我帶著沮喪的心離開事務所，望著天空落下的傾盆大雨，我的眉頭開始不由自主地皺了起來，因為這樣的大雨可能無法保有文件的乾爽，這樣天候騎車更是危險。意念雖未消散，但仍舊要出發。天色灰濛，大雨穿透我的眼睛，模糊了我的視線，我不知道自己到底騎了多久，我不明白為何我的人生還在此盤旋。總覺得自己這一生不該就只是這樣過完，任大雨無情的拍打著我的臉，頓時有了悲從中來的感覺，我早已分不清楚順著眼角滑落的液體到底是雨，還是淚。

在田納西威廉斯的「慾望街車」裡，有個角色叫做白蘭琪。我想在我心中也藏著一個白蘭琪，害怕青春不在，愛面子愛尊嚴，害怕孤寂，多愁善感，也企圖在眾人面前隱藏性格的陰暗面。在我過往的生命歷程中，我一直努力克服挫折，當一隻打不死的蟑螂。但是還是不自覺的會陷入，陷入那灰色的泥漿裡，變得易笑易哭，甚至是歇斯底里。憂鬱的靈魂不斷在我的身體裡騷動，哀傷的情緒就這樣寫在我青春的眉宇之間。那些懷才不遇的日子，壓力大到讓我舉步維艱，食不下嚥。或許誇張一點的說法是「生不如死」。因為我每天都覺得自己像是稻草人，生活對我而言只剩下呼吸、行走、進食，簡而言之，我只是具行屍走肉，失去了方向，更沒有了目的。

後來是我的一種慾望救了自己，一種想要變好的慾望。於是我調整了一些觀念、一些行為模式。或許現階段而言，生活的確對我很重要，但是並不表示我必須放棄追求理想。畢竟青春不再，時光飛逝也不會再回頭，再蹉跎下去只會讓一切都太遲、太晚。應該這麼說吧，工作與準備公職考試是不相違背的兩件事，反而會因為生活過的苦一點、忙碌一點，而更加珍惜可以讀書的日子。於是，我毅然決然投入準備考試的行列。

「你好，需要什麼資料呢？」「小姐，我想要上律師司法官的課程。」我走進了學儒，決定開始為自己的人生與未來做一些些努力。26歲之前的人生我總是為別人而活，在這一年的夏天我終於下定決心為自己做一點什麼。然而，選擇來補習班上課唸書，在某個層面而言我覺得是在投資自己。

報名律師司法官課程後，因為經濟的重擔，我並沒有因此放棄工作。每天下班後我都會直奔補習班，下課後又必須花四十分鐘的騎車回家。週而復始、日赴一日。

在「倒扁熱潮」的那一陣子，我總是會因為一些事情而耽誤上課時間。那一天上班，辦公室的傳真機出現一長串的傳真文件，仔細一看才知道是中興地政事務所傳真來的補正單，大概有五件這麼多，其中有幾件都是非常趕的案件。於是，代書叫我立刻出發去中興地政補，其他的案件帶在公事包裡在路上整理。我急急忙忙的出門，奮不顧身的飆車，卻依然能夠井然有序的完成所有事情。當我正準備要回事務所稍作喘息準備上課，這時，我們代書敲來電話，略帶點拜託的口吻：說：「祐廷，龍井那有一件很急的案子要麻煩妳趕快去處理。」我看我的手錶已經四點快半了，從我現在的位置到達龍井至少要三十分鐘，而且我還要計算處理案子所花費的時間，我該使擔心上課會遲到。「一定要今天完成嗎？」我問，老闆的口氣卻剎時豹變，以冰冷不帶感情的命令式語氣說道：「就跟妳說這個案子很趕你是聽不懂嗎！無論如何，你今天下班前一定要完成！」

後來又到到龍井去送件，我擔心來不及回去晚上會來不及上課，所以就開始在大街上奔跑，這時我卻又扭到了腳，這就是「船破又遇頂頭風」，但這卻不是我災難的尾聲，最慘的終於要上場了。我到補習班的時候已經六點多了，眼看等電梯的人潮已經排到大樓的門外，我只好用我小小的身體背著我的大書包、提著我的公事包一步一步的往八樓爬去，累了一天，還要背重物爬樓梯已經很慘了，沒想到我一個沒注意，頭頂卻狠狠地撞到了樓梯間的樑柱，讓我撞腫了一大包，頓時看起來活像是火星來的外星人，結果我的頭就這樣一直暈到下課。

我不明白，為什麼特別是在現在，在窗簾已經垂下，而門已經閂好的深夜裡，我會如此輾轉反側、難以入眠。樹枝拍打著窗扉，大風淒厲地刮過天空，遠處的野狗吠月，屋內的鐘聲滴答。這些不都是在睡夢中的聲音嗎？而我，為什麼卻這樣清醒著聆聽，像是在不安著什麼。便是在這樣的夜，我披上一件淡藍色的披肩，披肩上輕輕縈繞著一種淡淡的花香味。我將它湊到鼻尖，用力地吸了一口這樣的香氣，怔怔地坐在搖椅上，對著一盞孤燈出神。便又是那個窒息的壓力感爬了上來了，而我醒著，醒在這樣淒黑的夜裡。我開始擔心蠟燭兩頭燒的我是否可以撐到最後，因為責任感總是太重，工作時像個拼命三郎，讀書也是。每每下班後衝去上課，下課後又熬夜讀書，每天都只睡兩、三個小時，甚至有時都是趴在書桌上睡覺，害怕自己躺在床上睡就會無法起床讀書。漸漸地，身體狀況越來越差。

或許這一陣子以來我真的太累了，我覺得自己好像已經很久很久都沒有好好的休息了，除了工作就是補習，自己的時間真的不多，我連一丁點的娛樂慾望都不敢有，更何況是談戀愛這檔子事。原本計畫先存些錢，把就學貸款還完，然後再開始補習，當個全職的考生。但是我有點等不及了，想早一點實現理想，因為我實在不想再當個不用大腦工作的快遞小姐。三年了，從畢業到現在，我已經如此惡性循環三年了，好不容易我下定決心，省吃儉用又分期付款把補習費繳清，但是卻發現自己沒有太多時間與體力唸書，我好怕自己又要再浪費一年。

漸漸地，我開始明白古人所說的懸樑刺股是怎麼回事了，每一次我坐在書桌前卻想打瞌睡的時候，我就會恨不得在自己臉上打上兩巴掌，因為我真的好想認真唸書。但是事情好像不是我想像的那麼順利…...。

每天早上我強迫自己起床，強迫自己呼吸，強迫自己吃下不怎麼想吃的東西，強迫自己工作，強迫自己騎著摩托車的時候努力往前看，但我想可能是自己太累了，開始常常出現頭暈目眩的情況。上班的路上，有時因為等紅綠燈太久，我都會不小心進入淺層睡眠，直到聽到後方的喇叭聲才驚醒。

不過最糟的事情終於也就在這種情況下發生了！在某次颳風下雨的惡劣天候裡，我在急忙趕去送件的路上，被後方來的一輛小貨車撞飛，連人帶車滑行了好幾公尺，身上的衣服、褲子因此破爛不堪，血水更從這些磨破的地方滲流出來。雖然有戴安全帽，但是臉也稍微受了點傷、破了相。經過這次攸關生死的事件之後，我休養了好幾個月，但終於讓自己下定決心要全職準備應試。

最後在司法官考試的戰場上，我以平均五分之差落榜。或許有些人會認為這是一個相差很多的數字，但是對我而言這象徵一個不同的意義。對於一個私立大學法律系畢業生而言，大學時代花了太多時間打工，成績總是勉強過關，畢業之時身上絲毫沒有深厚的法學素養，在畢業三年多後重拾書本，很多法律概念、專有名詞對我而言都非常陌生。不知有過多少次，我在工作疲累交互影響下，常會萌生放棄的念頭，但每當在這個時刻，我的腦海裡總會出現補習班老師循循善誘的聲音與身影。這些畫面總在我記憶裡不斷迴盪產生回音，給了我鼓舞的動力與堅持下去的勇氣。

現在的我，身為學儒的員工之一，總是在櫃檯介紹之時以自身為例，激勵所有對公職考試有興趣的同學。不僅將這份在學儒上課的幸福傳遞下去，更進而鼓勵同學堅持下去、不要放棄，成功的大門將為之開啟、幸運之神將為您降臨。在今年各類特考放榜後，我看到那些當初我收的學員一一考取，包括司法特考、警察特考，我的內心有說不出的激動與暢快。我想，那是因為雖然我離夢想還有那麼一點點距離，但是我卻可以把幸福傳遞下去，讓這些人都可以到達夢想的天際，我真的很開心也很快樂，因為我讓夢想的翅膀在學儒裡飛翔！